[ [ [ L i l i t h ] ] ]

Jamas creí que estaríamos aquí tras esa charla, si fue horrible pero yo de verdad necesitaba decirlo porque estoy harta de soportar tanta humillación de tu parte y más que humillación palabras que me duelen y que no me tratas como tu hija si no como a algo menos que un mueble de esta casa, yo tengo en mi mente siempre claro que aquí no soy feliz y espero pronto sea que salga de este maldito lugar que me ha dado malos ratos casi en su gran mayoría, tu crees que haz sido madre después de la sarte de tonterías y del modo en que me tratas, tu crees que funges tu mejor papel de mamá cuando en lugar que tratar de llevarnos bien lo único que haces es empeorar las cosas, tu quizá creas que no me preocupas o que no me importas pues claro porque eres mi madre, pero tu la verdad es que me tienes perdida como hija desde hace vario tiempo, no me interesa mucho tratar ya de estar bien contigo cuando a ti de verdad no te interesa, quizá ahirta lloro por la imporesión de saberlo, pero se que de corazón ya no me llegan y me duelen las palabras del todo, al menos como antes no, no me interesa mucho tratar de ser mejor en tantas cosas cuando en realidad tu siempre estuviste y haz estado decepcionada de ti, pero yo tengo decepción desde que no tenía ni un rato para mi, tal vez tu recuerdos aquellos días en que haciamos cosas juntas pero en mi memoria de recuerdos solo existe aquella maldita soledad que ni el puto tiempo me va quitar, y que mejor mi padre jugaba conmigo y me llevaba con el a trabajar cuando solamente deseabas dormir y llegar a tumbarte a la cama después de todo, reconozco de cierta manera tus esfuerzos pero a la vez veo tus errores planeaste cosas equivocadas en mi y es lógico que si yo no deseaba eso que tu querías pues no cumpliera con tus espectativas.

Más de cinco años, tal vez esto ya se acabo porque lo que ayer me dijiste, duele mucho mas de lo que yo creí, en realidad el asunto no esta arreglado, no importa si las cosas estuvieron bien o no, yo pienso firmemente que con cada cosa que me dices y que no se puede borrar de mi mente y me hace llorar el amor se elimina. Me preguntas qué si ha cambiado la imagen que tengo de ti? claro a cambiado, cambio desde el primer momento que hable contigo pero obvio ha ido cambiando conforme pasan las semanas, los meses y los días el romantecismo del principio se fue, poco a poco. No quiero que se acabe esto a pesar de que a veces me hace mucho daño estar contigo, deje muchas cosas que ahora veo dificil de recuperar y nadie esta ahí para ayudarme a recuperarlas, ni yo misma puedo hacerlo, no por cobardía ni tampoco por inepta simplemente ya pasaron y me queda tomar nuevas cosas crecer en mi misma, se que habrá cosas que me recordaran a ti que cada paso que de estara tu huella y que cada persona que conozca quizá este tu cara, pero me resignado a simplemente tomar la vida por lo que es y siempre ha sido, que ma mital de la decada a tu lado valio pena cada maldito segundo y que no voy a tener nada parecido en mi jodida vida. Pero que más da una cosa más a mi maldita lista de una serie de eventos desafortunados.

Necesito encontrarme conmigo, necesito ayudarme poco a poco a mi misma a recuperarme, y no quiero estar ahí por gran tiempo a tu lado.

Estoy tan molesta contigo y no puedo creer que digas que no te importa lo que te digan sobre mi, se que no fue un comentario ofensivo de parte de esa persona pero el hecho de que te quedes callado y no digas las cosas que piensas y comentes nada, me da coraje con él y contigo porque pudiste decirle que mi comentario no era ofensivo ni nada parecido que era solo un simple comentario. Desde que platicamos hace tiempo que no te importaba aclarar dudas de la demás gente me molesto y claro preferi quedarme muda porque en ese momento era mejor pero me doy cuenta que aveces para ti es preferible callar, para mi no porque siempre he vivido cuidandome la espalda, siempre me ha gustando defenderme sola de cualquier adversidad y de cualquier comentario porque soy autosuficiente y estar contigo de novia de cierta forma eso he bajado la guardia en cuanto a eso. También mi molestia es que hace un momento me colgaste y te pedi que no lo hicieras, sí lo se tal vez no de la manera adecuada, pero lo hiciste, hacia dias lo habiamos hablado respecto a eso y te valio y ya se que me porte grosera contigo y te grite pero faltar a lo que habiamos hablado de no hacer me da coraje, no sé hasta cuando me dure el maldito coraje pero por el momento y quizas unos días no quiero saber de ti porque, llamalo como quieras orgullo, sobervia que más da así soy, ahora implementare tus acciones de "que la gente diga lo que quiera" en este caso tú, di lo que quieras y piensalo porque de todos modos ya estoy molesta y enojada y siento mucho haberte dicho tantas cosas tontas y horribles pero es feo creer que alguien esta ahí para cuidar tu espalda y simplemente no es así.